《当小祖宗拒绝刷牙时的生存指南》
当代亲子关系最紧张的时刻，不是辅导作业，不是起床打仗，而是每晚八点半的——"刷牙世界大战"！我家那位五岁的小祖宗，能把牙刷变成金箍棒耍，能把漱口水喷成人工喷泉，就是不肯老老实实让牙刷进嘴三秒钟。
经过三个月的实战研究，我发明了"反刷牙联盟克星三件套"：第一招叫"恐龙口腔探险"，把电动牙刷说成是考古工具，那些牙缝里的菜叶都是恐龙化石（虽然有时候真的是中午的菠菜）；第二招是"泡泡魔法学院"，谁吐的泡泡多谁就当院长，结果某天晚上孩子愣是刷了十分钟——别问，问就是在冲击吉尼斯纪录；第三招最损，叫做"细菌直播室"，我拿着手机假装拍他牙齿："老铁们看啊，这颗门牙上住着细菌三胞胎，双击666我们来看它们跳广场舞..."
昨天气温骤降，这位小祖宗突然主动要刷牙。老父亲感动得热泪盈眶，结果人家严肃声明："我得把牙齿擦亮点，等会啃雪糕的时候才显得专业。"得，原来是在为零食事业做准备！
